Antipraxe??eu??wtf??

Numa pacata manhã de sexta feira, na bela Universidade de Aveiro, ao abandonar as aulas no DEGEI deparo me com uma brilhante lista, com um elevado grau de espectacularidade, denominada "Os Anti-praxe de Gestão 06/07" e penso cá pra mim, isto promete.Começo a deslizar o dedo pelos nomes para ver quem era classificado com esse grande rótulo que poderia manchar a vida profissional no futuro e projectar me para uma vida infeliz , dada a sua elevada relevância, confesso que estava com muito medo, a minha mão suava, ate cheguei a pensar em Jesus.O meu dedo tava quase a chegar ao fim e mesmo em penúltimo lugar deparo me com o meu nome, logo de seguida grito, muito calmamente, ISTO É UM ESCÂNDALO CARALHO, MAS QUE MERDA É ESTA FOUDASSE, rasgando de seguida um jornal a meio. Quer dizer anda um gajo a rebolar na relva e em degraus provocando lesões gravissimas, ser humilhado , levar com merda de cão e café na cabeça, andar a cantarolar por todo lado músicas extremamente mal feitas alusivas ao nosso curso ficando com a garganta toda fodida, perder tardes e tardes a ser tratado como merda, aparecer todo quitado no denominado "gande"aluvião, no merdoso baptismo e no maior desfile do planeta, para no fim ser rotulado de anti-praxe, epá é extremamente estúpido e deixa uma certa revolta interior pois perdi dias da minha vida em coisas extremamente idiotas e sem piada alguma, ou seja, desnecessárias...ainda estou pra saber porque carga de água fui rotulado, pois nos outros cursos nao se vê nada destas merdices, enfim...Conclusão:se fores pa gestão na UA, caga nas praxes e dedica-te a outras coisas mais produtivas e inteligentes, pois era o que eu devia ter feito.

btw, obrigado vanessa e crom por me deixarem entrar na comunidade teorológica=)

Comprovação

Este post, ao contrário de todos os outros, é sobre um assunto sério, um problema actual e sobre o qual não me atrevo a gozar. A Ressurreição.

Há dois mil anos um tal de J.C conseguiu a proeza e desde hoje à tarde que vivo completamente obcecado por tal feito.

O processo de ressurreição tem apenas dois pequenos passos.

O primeiro passo, o mais simples, é o da morte e que consiste basicamente em matar-me. O segundo passo é ressuscitar e isto sim é um pouco mais complicado, como se pode ver pelo seguinte gráfico, não têm havido muitos sucessos.

Pois bem, dito isto, venho por este meio informar que vou tentar. Mas para não pensarem que é uma atitude estúpida, irracional e perigosa, posso-vos, desde já, garantir que já tenho todo o processo perfeitamente planeado, com todas as medidas de segurança e por isso todo o risco controlado.

Deixei crescer o cabelo e a barba e por isso sinto-me completamente preparado para fazer o mesmo.

Passo agora a explicar.

Quanto ao primeiro passo, como JC morreu crucificado, resolvi optar por algo doloroso e não cortar os pulsos à maricas. Eu infelizmente como não sou carpinteiro como ele, descartei a crucificação, optando em vez disso pelo enforcamento, que me disseram também ser porreiro. Ainda pensei em decapitação, mas não tenho certezas quanto a um corpo ressuscitar quando a sua cabeça está separada do corpo, pelo menos dificultaria muito o processo.

Quanto ao segundo passo, é aqui que reside o problema. Não sei ao certo como se deve fazer, e infelizmente a bíblia ilustrada para crianças não explica como se fazem os truques. Por isso vou tentar de modo racional e lógico seguir todos os passos de J.C, o único homem que o conseguiu, e fazer tudo o que este fez, nos seus minutos finais e penso desta forma ficar garantida a perfeita execução de tal proeza.

A primeira pista é a sua nudez na cruz, por isso, vou me enforcar de tanga. Infelizmente não tenho nenhuma branca tendo por isso que desenrascar com a minha cor de laranja. Segunda pista são as palavras de J.C. Por isso quando estiver a balançar, pendurado pelo pescoço quase sem ar, vou virar os olhos e para o céu, bem como a cabeça se tal for possível com uma corda no pescoço, e vou gritar: «PAI!!! Perdoa-me, eu não sei o que faço». Por fim a terceira e ultima pista, as plantas medicinais que José de Arimatéia levou para o túmulo de J.C para lhe tratar do corpo. Como não percebo muito de plantas resolvi optar por comprar manjericos.

Estou por isso completamente seguro, confiante e preparado para ter sucesso e vou pôr em prática o meu plano. Não se preocupem comigo.

Adeus, e se tudo correr bem volto a postar daqui a três dias.